【DAY30】最後の晩餐
とうとうこの日が！！！
一ヶ月前からスタートした30日チャレンジ。
気がついたら12月も終盤にさしかかり2018年が終えようとしている。
そして今日私の初めての30日チャレンジの
ブログ30日連続更新が終わります。
最初は終わるまでが長いなーと感じていたものの
実際はあっというまですね。
まぁいろんなことを綴ってきました。
若干の黒歴史になりつつありますが、大切なのは内容ではなくちゃんと更新し続けること。そこに重点をおいてきたからこそ今日までやってこれた！
何かを意識的に毎日続けるなんてしたことなかったので
これを達成できたことは一つの自信になったかと思います。
お金を稼ぐために何かをするのではなく、自分のやりたいこと、好きなことをひたすら続けてたら結果（お金）がついてきた、そんな未来を目指すためにいろんなことにチャレンジしようと思い始めました。
正直、楽しかった
今年は本当に様々なことが起こり、精神がえぐられる思いで生きてきましたが
今こうしてやるべきことがあることに少し幸せを感じています。
たった一年、そしてこの30日、以前よりは成長できているといいです。
山あり谷ありだからこそ生きてる実感がしたし
人生エンジョイしてるなーってポジティブになれた！！
何も起こらない方が嫌じゃないですか？
相手を傷つけ自分も傷つき、
最悪なことがあっても最後はちゃんとハッピーなことが起こって、、
人生はうまくできてるよね。
不幸なのは必ずしも自分だけではない
まわりの誰かも同じようになにかに苦しんでいたり
でも苦しみを感じるレベルは人それぞれだから余計に苦しかったり。
なんで私だけ…って。
まさに今年一年間こういうこと思ってたけど
そうじゃないって気付けただけでもかなり救われた。
もし何か辛いことがあって
それをどうしようもできなくて
死にたくなったり
なにもかもが嫌になってしまったら
本をたくさん読んでほしい。
私はそうやって救われたから。
もしくは30日チャレンジ。
何かを達成するって本当に気持ちいい！楽しい！
このブログはまた何か言いたいことができたら更新していこうと思う。
ひとまずこれにて終了。
”今日もみんなが誰かから愛されていますように”
【DAY29】愛に従って生きよう
ある英語の授業で今度やるスピーチの内容が
あなたにとって人生で一番大切なことは？なのですが
私にはこの題がとても難しい
なので先生に次やる？って聞かれたときはひどく拒絶したものです
私にはなにが本当に大切なのかわからない
みんなは何を大切に生きていますか？
何がみんなを生かしてる？
なんの為に生きてる？
誰かのため？
人生の目標のため？
死ねないから仕方なく生きてるとか、
結局人は生に縛られてる
別に何もなくてもいいと思います
ないものを無理に見つけようとするほうがしんどい
好きなことだけやって生きたい
みんなが長いと思って過ごす時間は思ったより短い
気がついたらもう大学生だし
社会人なんてすぐだろうな
未来に不安抱いてなにもしない今が一番怖い
自分ではまだ気がついていないだけであって
本当はちゃんと大切なものがあるはず
まぁそれを私は冬の休暇中に見つけないといけないわけですが
そこはどうにかするとして笑
結局愛だよなぁ…
【DAY28】漂白流氷
今日は意外と忙しくて更新し忘れそうになったのは秘密ね。
ダイエットするっていうわりにはちりつもが嫌いだって言う
食生活を気にしたいっていうわりには間食が多い
身体を気にするわりには姿勢がいつも悪い
疲れてることを理由に言い訳しかしない
独りよがりな頑張りでご褒美を欲しがる
なんて可哀想な人なんだ
こんな人にはなりたくないと強く思う
ある意味手本になってるかもしれませんね
頑張りどころ間違えた人の末路です
ああああああああああああ
わからないよ一生
自分が正しいと思うのが一番危険だ
自分ができないことを他人に押し付けるのもよくない
本当によくない
自分がだらしないのに人に物いわないでと思う
私はもう誰とも共存できない
もとからしてないけど
これからもしない
なんですぐ諦めるのでしょうか
自分は自分を諦めるのに
人には頑張れよとかよく言えるなと
相談する相手を間違えた
茶番だね
私は世界で一番幸せになってやる
絶対に生きるを諦めないし
私の大切な夢も諦めない
自分自身のことも諦めないし
悔いのない人生を送りたい
甘えた今を止めよう
もし自分の生が残りわずかだとしたら
このまま生きたいと思いますか？
余命がわかってもずっとこのまま？
私は未来を覗く勇気がある
いつどんなタイミングで死ぬとか
誰とどうなるとか
みる覚悟がある
そうやって必死に生きてる
すぐにでも壊れそうな生だけど
それでも死ぬ勇気はまだ持ち合わせてないから
一生懸命生きてる
自分の人生がおじいさんおばあさんの年齢まであると考えてない
そうじゃないから今幸せにならないといけないんだ
後から幸せになろうとか変じゃない？
だから、今、だよ
【DAY27】やっぱり私は…
体感的には外がいつもに増して寒かった
私は私ではない
どこにも私はいない
存在していない
誰も望んで生まれてきたわけではない
自分の意思とは関係なしに
勝手に産んで
勝手に期待してる
生まれたあとの責任
この人生の責任は私にあるというのに
そんなの関係なしに産む
自分の教育が悪かったのに
あたかも私がダメなやつみたいに言う
自分たちが何も言ってこなかったのに
成長してできないことがあると
まるで私が何もしてこなかったかのように言う
いつだって手伝ったのに
私にできることがあったらやるよって言ったのに
勝手に頑張っちゃって
手に負えなくなると
すぐ手伝ってくれない人たちのせいにする
なんで誰も何もしないんだと
それは誰もやり方を知らないからであるし
そもそもそういう習慣がなかったからだ
昔から一人で勝手に頑張ってる
手伝うという習慣を作ってこなかったのはあなた方なのに
なぜこうも理不尽なんだ
そうして私は
自分がダメなやつだと認識する
何もできないやつであると
そう思わせるのだ
健全なように見えて
互いが無関心で干渉せず
なんの愛もないそんな家族が
一番危険だ
はたから見て幸せそうで
実際はそうではない
すぐ崩壊するよ
所詮人間なんて脆いんだから
はぁ。
【DAY26】ふわふわ〜
ふわふわ〜
なんでみんな真面目に生きてるの〜
なんでいつも怒ってるの〜
なんでそんなに急いでるの〜
それってそんなに大事なことなの〜
本当に何よりも楽しいことなの〜
私は不真面目だからいつも楽しいよ〜
辛いことはあるけどすぐ忘れるよ〜
マジでやりたくないことはやらないよ〜
だって自分の人生は自分のための選択の連続だもん〜
わざわざストレス溜まるようなことしないよ〜
ふふ(^-^)
【DAY25】ダメじゃない日
私の人生のなかでダメじゃなかった日なんてあったか？
明日になるたびに
昨日は黒歴史として更新されていく
なにも起こらないことがある意味幸せではあるが
起こらなすぎてつまらない
だから刺激を求める
夜の街に出てみたり
行ったことのない場所へ一人で旅したり
勇気を出してメッセージを送ったり
いろいろしてきた
それらはなんの意味も持たないけれど
わたしは要領が悪すぎた
何があっても
宇宙レベルのわたしには
かすり傷でしかないが
それはそれで哀しいものである
正しいことを追う必要は果たして必要だろうか
誰もなにも知らないのに
【DAY24】君のエゴ
自分はもの凄いエゴイストだと思ってた
勝手に連絡切ったり
急に連絡したり
ときには邪魔扱いしてたから
でもその愚行に気づいたとき
自分の愚かさに気づいたとき
あなたは変わっていた
都合よく記憶を消して
別で承認欲求が満たされてるかのように
あなたは私に言ってくれたことを
全てなかったことにしようとした
お互いのエゴがぶつかった
何か重いものが落ちてきた
二人はきっとそれに気づいた
だけどお互いに言わない
そうしてまた
私たちは中身のない空の関係を復活させた
私は自分のしたことを分かっているし
だから誤ったけど
あなたが記憶から消したことを
私は一生忘れないし
消そうとしたあなたのことも忘れないだろう
努力はした
だがタイミングが悪かったのだ
運命なんてものは信じない
だけど私はあなたとのこれからが
どうにもこうにも想像がつかない
君はどうしたい？
君のエゴは何て言ってるの？
”今日もあなたが愛されていますように”
